心理咨询最重要的是什么？
    人际关系。
    每个咨询从开始到结束，始终围绕着一个人际关系来做文章。
    咨询师和来访者是一个关系，
    来访者和他的周围人是人际关系，
    咨询师和他的周围人是人际关系。
    通过咨询师和来访者之间的关系，咨询师和来访者都从中学习到或建立到新的关系。
    双方形成的这个变化着的关系，根据许又新老先生的定义，起码具备三个基本的要求或原则：
一、新的；二、亲密的；三、建设性的。
    其中新的又包含着三个基本的要求：
一、不批评
二、不包办代替
三、不偏依
    综合起来理解，这三个要求最重要的是一个词：共情。 （还有接纳）
    没有共情，单纯靠理智，无法不批评、不包办代替、不偏依。
    因为，所有的理智都是咨询师的，而不是来访者的。

    没有共情，关系只是咨询师的投射加来访者的投射（移情）。
    投射与共情之间存在反比关系，越是减少投射或者觉察到投射，越是能够做到共情。
    以前对共情有个比较偏的理解，以为可以体会到来访者的情绪、情感以及信念就是共情了。
    以为自己善解人意就行了。
    其实，还差得远呢。
    体验到来访者的情绪情感，必须同时还得体会到他痛苦的同时在“享受着”什么。
    所有的痛苦，都是一个个冲突，而冲突必然是来自截然相反的两面。
    来访者的情绪和情感---即痛苦，是冲突的结果而不是内容。
    只体会到结果确实不够。
    比如：
    一个人处于被丈夫（妻子）背叛的痛苦当中。
    我们在体会他因别人不忠于爱情婚姻而痛苦的同时，还必须同样努力地深入体会来访者对另一半的忘不掉的也难以割舍的情感。 以及情感背后的东西。

    爱和恨，冲突的结果才是他痛苦的现状表现。
    这个痛苦的心理冲突只是表面的表层的，背后深层次的冲突是我们真正要理解和共情的东西，即冲突的内容。
    感谢许又新老先生为我们总结出了公式：
    发生神经症性心理冲突的概率
 =禁忌意识（我应该；我不应该）/权利意识（我喜欢；我愿意；我要）
 =被爱的渴求/主动爱别人的能力
 =自卑感与优越感互相加强/尊重别人与自尊互相加强 
 =不安全感和过分追求安全/接受人生不安全这个事实，用有效的行动发展人际关系 
 =个人耻感/集体荣誉感；个人的价值观；应酬能力 
 =依赖/独立自主精神
 =僵化而有限的行为模式/可塑的行为模式；丰富的行为模式储备
 =重占有的生活（限于追求外目的）/重体验的生活（重视内目的）
    这些公式，说明的不仅仅是概率，还揭示了冲突的深层次的内容。
要做到共情，必须要内省所有的心理冲突，心理学研究的是普通大众的心理共性，极端点儿说基本上每个人都有着相同的心理冲突内容，只是各有各的高指标低指标而已。
    一旦自己觉得自己是什么了，比如是心理咨询师了，就会放松内省的力度和角度拓展。
    比如自己觉得自己在什么什么方面没问题了，就会不去努力体会自己的那个方面的内容。
    顺便说一句，人际关系中相当重要的是婚姻爱情关系，据不完全统计得出的数据表明，75%的心理咨询都涉及婚姻爱情。
    所以，我觉得我们需要在爱情情感上进行深入的自我探索，去发现自己甚至可能表面看来很健康的情感当中有些什么成分、来源于什么、两个方面的冲突都是怎样起因和化解的，等等等等。 
    婚姻咨询中，通常来访者困惑的是他的婚姻怎么了，还有可能好吗？（潜台词会很多，但基本都表达着这样的意思） 还要不要继续？接下来我该怎么办？咨询的过程是个动态的过程，咨询目标是由个案和来访者共同商讨制定的，但也是可变的，中立原则就包含了目标的改变，不是吗？否则谈何中立？而且这个目标的改变一定是建立在尊重来访者个人意愿的前提下而为之的。
    总之，人际关系是心理咨询的头等和基本的基础，离开人际作用谈心理咨询是缘木求鱼，而共情是心理咨询的重中之重。